Mai più brusetta o pizza all’ananas! Dopo la cucina italiana, la lingua italiana sarebbe certamente anche protetta dalla legge, o giù con anglo-romanticismo. In Italia, l’uso di parole inglesi sarebbe certamente penalizzato, o la lingua italiana sarebbe difesa dopo la cucina italiana. Secondo un nuovo disegno di legge presentato dal compagno di eventi del capo dello Stato Giorgia Meloni Fabio Rampelli, i taliani che utilizzano espressioni linguistiche internazionali nella loro comunicazione ufficiale sarebbero certamente fuorilegge. Il piano è sostenuto dallo stesso primo ministro, e anche se la restrizione metterebbe su tutte le lingue straniere, punterebbe in particolare all ‘ “anglomania”, l’aumento delle parole inglesi, che dicono svaluta e scompone anche la lingua italiana, sottolineano inoltre che, secondo loro, lo scenario è in realtà peggiorato perché il Regno Unito non è anche membro dell’UE.
L’italiano come lingua chiave
La legislazione che tutela la lingua italiana richiederebbe certamente a tutti i titolari di cariche pubbliche di avere un alto livello di italiano composto e anche parlato, e inoltre impedirebbe alle aziende di utilizzare abbreviazioni o titoli di lavoro in inglese. Allo stesso modo afferma che l’italiano dovrebbe essere anche la lingua chiave nei servizi consolari. Numero uno: la moda va e viene secondo loro, ma l’anglomania ha un effetto sulla cultura nella sua interezza. La spesa non è ancora stata discussa in Parlamento, ma se fosse abbracciata nel suo genere attuale, l’uso della lingua italiana finirebbe per essere necessario per tutte le attività di marketing in Italia, e anche le sanzioni potrebbero variare da cinquemila a centomila euro (38 milioni di fiorini). Il Ministero della cultura italiano istituirebbe certamente una commissione che richiederebbe ai media, alle scuole, alle imprese e ai mercati pubblicitari di usare correttamente la lingua: ad esempio, la bruschetta non dovrebbe essere detta brusetta. Che diamine direbbe così?
E sempre a proposito, il partito di Meloni ha recentemente presentato un costo sulla difesa della cucina italiana, che certamente metterebbe fuori legge, tra le altre cose, l’utilizzo di prodotti sintetici. E quanto bene si fa! In effetti, cerchiamo di essere sinceri: potrebbero andare un po ‘ di più. Potrebbero, ad esempio, limitare la scissione degli spaghetti prima di metterlo in acqua calda (ow!), l’uso del ketchup praticamente per qualsiasi tipo di piatto, purché non sia un hot dog o un hamburger, potrebbe essere un paio di giorni di carcere per tutti gli appassionati di pizza hawaiana che assumono che l’ananas sia costantemente, ideologicamente e umanamente accettabile sull’impasto della pizza. È anche difficile prendere sul serio la verità che Starbucks e i suoi associati offrono caffè piuttosto che bombe caloriche vuote con sciroppo annacquato e lozione montata, e anche nel sesto cerchio dell’inferno, c’è un posto speciale in programma per coloro che mettono il merlot nel frigorifero o lo colpiscono con la coca cola poiché è altrettanto solido. Una pratica simile americanizzata è la pasta offerta con formaggio a chip, che solleva assolutamente seri interrogativi sulla mentalità della persona. Nel campo del cibo, quindi, si può specificare che l’anglomania è chiaramente negativa, ma è lo stesso con le parole?
Inghilterra reloaded
Non permettere di andare anche in Italia Immagina un globo dove invece di una scatola di giuramento, paghi una penalità di numerose migliaia di euro a qualcuno che lo dice: lifecoach, influencer, concettualizzazione, ufficio, workshop, meeting, stronzate. Cool. Hype. Moda. YOLO. Poi ci sono i successi eterni ungheresi già incuneati nella nostra lingua: bambino, styleist, come, selfie … il rinnovamento del linguaggio non è come quello vecchio, Kazinczy non si spezzerebbe, così come molte delle nostre parole abbracciate hanno a che fare con la genuinità di quando tentano di sincronizzare gli individui neri ad Harlem con l’ungherese: “Ehi, fratello, che succede?”Per inciso, ci saranno sicuramente due caffè e anche una busetta. Prendiamo il ketchup.
Stile estivo in Italia
È un vecchio trucco giornalistico andare da qualche parte in estate e poi pubblicare meravigliose strategie di siti web. Si potrebbe affermare che più calore, l’esperienza molto più straniera riporta sulla stampa nazionale. In realtà, sto anche aumentando il numero di loro, perché sono stato in Italia. Tuttavia, sono stato attento a non farmi catturare dal calore, quindi non aspettarti una profonda raccolta di ammissioni pubbliche. Sono anche consapevole che diversi ungheresi vanno in Italia, è comunque molto buono, non accontentiamoci di Cs. Con i riassunti rinascimentali di Laszlo Szabo, prendiamo in considerazione più dettagliatamente ciò che ci interessa. Monfalcone non è solo un luogo struggente, ma anche uno spot in tempo reale per il dialogo multiculturale tra Occidente e Oriente: innumerevoli musulmani si trasferiscono, vanno e vengono tra gli scenari italiani, così come la pulizia è più o meno simile ai problemi di Kabul, in pieno giorno così come con maggiore pretenziosità, tuttavia ancora. Andiamo avanti da qui in fretta! Torino è rumorosa, la pratica va al lavoro, la città è davvero sbalorditiva, non ci sono numerosi viaggiatori sul collo come a Firenze, Roma, Napoli.
E ancora di più, a Torino si sente quello che sta finendo per essere meno così come molto meno nell’Europa occidentale: il potere del costume. Come quasi ovunque in Italia, abbiamo una cucina fantastica, mangiamo ogni sorta di gioielli piemontesi, consumiamo anche Bicerin, che è in realtà caffè al cioccolato, ma un po ‘ anche di più. Ci sediamo a Torino, controlliamo i passanti, e supponiamo anche che alcuni anni fa ci fossero molti più ragazzi metrosexual in questo ambiente. Non avremmo la presunzione di dire che lo stile ha attualmente portato alla produzione di Horace Cocles, ma la verità è che in Europa è ancora maschi italiani e anche le donne francesi che vestono uno dei più originali. E anche noi godere di questo here proprio qui e anche Puramente qui-molto. A Trentasei Livelli, cosa dobbiamo veramente mettere sotto i cieli azzurri, ci interroghiamo, e anche mordiamo in una sorta di fuoco di pane, al fine di aumentare ulteriormente il pensiero, per lasciare che la visibilità sociale coinvolga la realizzazione. Dal giorno dopo, cerchiamo di indossare magliette blu, così come le nostre migliori calzature, in modo da non uscire dal museo delle cere italiano.
